|
05.03.12 19:25 |
кац   | усраться можно блин |
ru |
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 17.07.11 09:31 |
Scratch | Ай |
ru |
Яй
Mood: боевое  Music: правильную
|
|
| |
|
|
| updated 06.11.10 14:09 06.11.10 14:03 |
кац | |
ru |
СПЕШЛ ОФ МК!!!
|
|
| |
|
|
| 16.10.10 06:23 |
кац | Войлок! |
ru |
 Vote not found
завтро продолжу )
Mood: уставшее 
|
|
| |
|
|
| 24.09.10 14:23 |
кац | немного позитива )) |
ru |
Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона.
Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
***
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. .
***
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
***
-Что может в секунду сделать из е*анутой блондинки -тормоза, адекватного человека ?
- Судя по рекламе -только "Сникерс".....
***
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Висарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
***
Стою в очереди в магазине продуктов. Передо мной парень, разговаривая с кем то по мобиле, спрашивает у продавца:
- У вас молоко свежее?
- Сегодняшнее.
- Дайте дату посмотреть.
Смотрит.
- Сань, седня реально 18-ое
***
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...
***
Субботний вечер, вся родня за ужином. Ребёнок уже поел, выхаживает важно вокруг стола, и вдруг:
— Секс! Мам, а что такое «секс»?
Пауза. Старшее поколение сверлит взглядом среднее. А младшенькое склоняет на все лады новое слово. Мы так и не сообразили, что ответить, пока Сеня не продолжил:
— Ан, чу, фри, фо, файф, секс, севен... — загибая пальчики.
И тут, все дружно закричали:
— Это шесть!!! — и выдохнули.
***
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
***
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извените, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...
***
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
***
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!
***
Сижу, на компе играюсь. Музыку слушаю. Громко. Песня меняется и звонят в дверь.
Открываю, стоит паренек:
- Приглашаем Вас в церковь Иисуса Христа...
Тут как раз в песне начались слова:
"Смерть поднимет черные крылья,
демон разорвет твою плоть до молекул, ад восстанет... " - и т.д.
Реакция того паренька плохоописуема...
***
Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.
***
- Вы слышали? Полицейских обяжут зачитывать нам наши права.
- Ага, они их будут зачитывать... до дыр. А потом из-за ветхости выбросят их в мусор, а нас как обычно мордой в асфальт и дубинкой по почкам.
***
Давеча психотест проходил. Оказывается я креативный, наивный, добрый, радикальный и аморальный. То есть я могу захватить мир, но исключительно с помощью плюшевых медвежат.
***
- Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! НО МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает?
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
***
На днях договор набирали...
В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко.
Договор набирали долго...
***
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме" смеялись до слез.
***
В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...
***
В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.
***
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
***
Как однажды на совещании выразился наш прораб:
- С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся!
***
Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!
***
Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу:
"А ты - ГОТОВ?
***
Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
***
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
***
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы
появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий
номер".
***
Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
***
Васян, вот объясни мне, как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения "Я твой дом труба шатал"?
***
Хорошо когда не пьешь, утро доброе, настроение хорошее, энергии хоть отбавляй, жизнь прекрасна, аж думаешь, а может по пивку!?)
***
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
***
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
***
Идёт траурная процессия, хоронят тёщю. вдруг зятю на плечо птичка испражнилась, зять поднимает голову и говорит-Мама, вы уже там?
***
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
***
Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
- Хотите pазвестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, pазвестись?
- Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
- Доколе, пастоp?
- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...
***
Интернет провайдер в меленьком городе. Отправили монтера подключать ортопедическую мастерскую. Помещений много, кабинет не подписан, долго искал их. Заходит в нужный кабинет, и происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, вы педороты?
- Ортопеды!
- Какая разница, я инет пришел подключать.
***
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.
***
Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.
***
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
***
Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу..
***
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
Mood: довольное 
|
|
| |
|
|
| 05.09.10 22:06 |
кац | Последний день перед армией... |
ru |
Проснувшись в тот день было ощущение, что всё переменится буквально в ближайшие часы, но надежду не терял, и хотел получить всё и сразу...
Затарившись как надо горючими смесями, поехал по знакомым... Куда бы я не приехал, в воздухе парила отмосфера последнего, прощального разговора, первое время было как то даже жутко, но потом смерился...
Так прошла вторая половина дня... Уже ближе к 3м часам приехал домой... Думаю прилягу отдохнуть немного чтоб ночью силы были, а не тут то было, все крутятся вертятся, названивают, шумят... Вообщем удалось минут 30 подремать, и по чуть чуть начали собираться знакомые, друзья, подруги. Собралось не мало народа, приехали даже те - кого и видеть не особо то хотелось =)... Ну и понеслась пьянка, девушки в слезах, родственники будто в последний путь провожают, это начинало напрягать. Музычка погромче, девченки попьяней xD и в этот самый момент ребята достают пяточку убойной кавказской дури, отказываться было равносильно самоубийству...
Сделав пару вдохов жестокого белого дыма, понял, что притяжение вычисляется не физическими формулами, а количеством выкуренного за пару минут.... Меня принесли и посадили за стол... Ноги жестоко сопротевлялись моим приказам и подняли бунт, я подумал это конец. Солнце постепенно скрылось за горизонтом и начался момент, когда гости были готовы ко всем моим предложениям, ну а я по чуть чуть пришел в чувства и претормозил с горючими смесями... Все происходящее вокруг напоминало сцену из вечеринок Американского пирога. ИГрала музыка, девченки показывали самые красивые места своего тела, стоял жесткий кумар дури, приглушенный свет, и я в тот момент начал забывать о скором своем убытии в "весёлую жизнь". Ближе к полуночи все уже знали своих жертв, и только совсем неадекватные личности дергались пытаясь попасть в ритм музыки....
1 часть =_=
Mood: темное  Music: Erotic Dream - Fractal
|
|
| |
|
|
| 29.03.10 02:42 |
Denain | Куда дальше? |
ru |
Проблемка не в 30 екрах в месяц, пусть...Проблема в том, что за столько лет не появилось четкого представления _за что_ собственно нужно платить. Сервис на уровне любительщины, лаги, недорисованный шмот недописанные квесты, даже энциклопедии толком нет. В ПС просто зубодробительный дисклаймер, фактически предупреждающий о том, что деньги платятся в никуда, что пользователь никто и звать его никак и все свои притензии он может потом показывать проктологу.
Лично у меня просто отобрали екровую склонность, в мешке догнивает СКС, да мало ли ... Немножко пожив в _нормальной_ стране я научился важной вещи: Если ты платишь, даже 1 евро, ты должен четко понимать _за что_, кто именно предоставит товар/услугу, кто и как ответит, если товар/услуга не будет предоставлена. А нынешняя ситуация напоминает совковый ЖКК. ЖЕК берет с тебя деньги, но это ни к чему его не обязывает, бери что дают и еще руки целуй, что вообще хоть что-то дают/делают. Вот ты приходишь в ЖЕК и говоришь мол - труба течет, потолок рушится, крысы холодильник в нору утащили... А размалеванная секретутка (даже не начальник) так "вежливо" тебе говорит - нытье это, у нас отличный ЖЕК и с каждым днем все больше жильцов платят за наши услуги, так что брысь отседова, свои проблемы сам решай, а не нравится - можешь не жить в подведомственной ЖЕКу квартире. Мои слова косвенно подтверждает пустота Нью-Кепа, ну не будут буржуины за это платить, если они там вообще были. Ну да все-бы ничего, если бы паралельно не убивалась социальная составляющая. Саныч, Джов, да мало ли еще? Ведь _глыбы_ были, одним своим присутствием поднимали интерес к проекту. Сходки даже в глухой провинции собирали по 50-100 человек. Куда все делось? А - убилось, сознательно и методично, очевидно, ради сиюминутной выгоды, дабы лишить мышкодротную школоту лидеров, способных повести за собой. Я не силен в маркетинге и геймдизайне, но просто очевидно, что БК отстает от конкурентов, а жаль.
Mood: задумчивое  Music: тишина
|
|
| |
|
|
| 08.01.10 17:29 |
Denain | Силовик - странный комплект |
ru |
(08.01.10 17:26)
Добалю от силовиков нытья. Было говорено, что непрофильные статы будут ненужны. А фих-там.
Урон у танков больше с одной руки, протоив танка со щитом шансов мало, но оно и понятно. Непонятно только - почему под топоры комплект заточен, если профильная сила как раз на дробь в первую очередь влияет? Классический танк типа старого ЗВ бил солнце с двумя пушками. Увороты - полный кошмар, можно 4 "пробоя" за размен отгрести под 200 НР каждый, за целый бой можно не попасть по уверту ниразу. Тоже справедливо. Увороты щита больше бояться должны. Но криты почему по 700+ критуют? Ведь комплект явно под силовика-антикрита был задуман? Так скажите, для кого теперь силовик - специфический антикласс? Магов и стрелков те же криты гораздо эффективнее бьют.
|
|
| |
|
|
| 29.06.09 18:28 |
Denain | Мой ответ Ранду по поводу НЛ |
en |
Не ожидал такой глупости от админов, а Ранд - представитель именно админов. Безусловно, большинство тупого интернационального молодняка может их и не читают, зато читают те, кто составляет костяк игрового сообщества и на кого этот молодняк равняется и постепенно растет. Это же элементарно, в нынешних условиях - грамотный, _читающий_ игрок и принесет в проэкт деньги, потому что чаще имеет их в реале, заодно подаст пример "пейзану" который это тоже сделает, "чтоб не хуже других". А тупая и ленивая недоросль... Эти будут кидками и мультоводством промышлять.Ну и "пейзаны" за ними тоже потянутся. Когда до "циничных маркетологов" дойдет, что убивание социума убивает карман? Снижение интеллектуального уровня проэкта приносит прибыль только до определенного уровня, потом в отсутствии интеллигентных людей тупо упадет мораль а за ней и доходы. Поверьте, толпа даунов объединится гораздо быстрее и инстинктивнее, чем разумные индивидуумы. Эх, не зря сталки явно дрейфуют в ТаймЗеро. Я хоть и не играю, но стал почитывать у них ньюзы, интересно, наверное со временем и чара там заведу. Отсутствие НЛ выгодно только одним - тишиной в ответ на очередное малопопулярное введение. Думаю владельцам надо подумать о лояльности персонала. Облегчая себе жизнь - еще на ступеньку опускают проэкт. БК без социума независимых НЛ - жалкая, жадная и глючная пародия на Двар. Может проэктами типа Двара легче управлять, но что-то я не вижу для них реальных перспектив не затеряться в сотнях клонов. Кризис, господа, кризис. БК поднялся именно в кризисные времена, у вас же есть отличная база, почему бы не подумать и не применить уже проверенное, эффективное решение?
Mood: темное Music: Misia
|
|
| |
|
|
| 12.05.09 12:47 |
кац | Заподло берет свое.... так оно было есть и будет! |
ru |
Самое обидно в жизни это - непредсказуемость тех фактов которые невозможно предсказать на пол года, год вперед....
Армия как отдых, только отдых зависит от места где ты отдыхаеш...
это чтото типа погулять например в Нальчике.... а не в Сочи на пляже оО
Mood: грустное  Music: band_of_horses_-_the_funeral.mp3
|
|
| |
|
Total posts: 17 Pages: 2
«« « 1 2
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
